lavieestailleurs III

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九点多打开记事本，按照习惯先存档+敲题目。对于四点多爬上床的我来说，现在的身体感觉只是清早。更不用说蓬头垢面（误 - -）地坐在床上大哭的时候，其实情绪系统已经退化为小孩子了。
很不开心很不开心很不开心，还没睡够5个小时就被母亲极其不人道的弄至身心高度反抗，再也睡不下去了，她却自己走掉了……在VR里骂了一会儿之后发现自己就像被欺负了的小孩子一样：攥着小拳头咬着牙对空无一人的世界怒目，咬着牙不让自己哭。
看到这样的自己，觉得好可怜，于是就叫自己好好哭一场了。然后一边哭一边想到很多事，想着自己很怨念（而且是被强大势力欺压的类别）的事情们，很自然越哭越伤心。
内心不断告诉自己，活了这么多年了，也应该让自己心里的小孩子不再那么坚强勇敢。如果可以，她（VR形象是【他】OTL）早该流的眼泪什么时候能流完就好了。一直维持着那种高消耗的姿态，其实什么也不会得到。不在乎的人还是不在乎，在乎的人却只能干着急。何必呢？
真的想要好好哭，接受了自己怨念的却无法改变已成过去的事实，然后就可以擦干眼泪，慢慢站起来，该玩耍该笑就去玩去闹去笑，该跌倒该痛该哭就去体验去领会，离开了执着停滞的那个点才能成长。现在的我，该有足够的力量离开那个结界了吧。
从现在起，我想要冷静客观的去看，不是我的错我就把责任放下，即便是我的错，我也只要适度的惩罚合理的补救。该爱就爱，该怨念就怨念，什么伦理道德高尚伟大光荣给我死一边去！

这些想让自己记得的话说完，心情已经很平静了。虽然这一场大哭里面睡眠债（包括基本睡眠被残酷打扰的激惹性）的成分我从头到尾都觉得很高，但是我还是能感受到那种内心深处的伤心。
为什么我的不到我生下来就应得的东西却还是要被生下来？为什么那些在我身边或者用尽全力要留我在身边的人们从来无法了解我（甚至不试图去理解我）？为什么我总是觉得无处可去无处可逃？还有很多类似的为什么。

前几天很突兀的接了一个被我的手机显示为LU打来的电话（我不相信我的眼睛的直觉后来被证实是正确的），所以连漫游费都不考虑就接了。（是，我在某些问题上很计较）结果三句话之内我就后悔接了。这个电话让我的不开心的情绪隐隐弥漫了好几天。
打电话的是LZ（my ex）,因为国际长途的关系所以电话号码显示经常是错漏百出的。（这次也错的太经典了吧，命中注定我得接OTL）他表达的事情无非是想要和我说话以及询问以后是否还有重新在一起的可能。而仅仅是这样，足以让我很不开心，当晚就闹情绪地啥正事都没干无聊到至少三点以后（我忘了具体）。
也许在这件事情上我还是很小孩子地下意识以为，只要我不再想到的东西就不存在于我的世界了。但是一觉醒来发现它还在，而且一点都没有比我想象中的正常进程要好。后者的感觉就好像想要把一块冰融化了喝水，半天之后你回来一看居然它还是突兀的一块冰，连水蒸气都没半点。心里就边纳闷儿边堵着：这是物理课本出错、我大脑有问题还是世界疯了？
我承认我很不切实际并且很冷血的对人类世界的事情也会有以下想法：我明确不要的东西就不会再无端出现。用无良的比喻就是：你把不要的东西扔进了垃圾堆之后，不会回过头来发现它居然不知何时回到原位。哇，生活不会时时处处是鬼片吧……这个世界不是MATRIX那样的电脑系统吧，能突然局部系统还原吗？！
很不爽。总是无法不觉得自己处理不当甚至推论至能力不足，于是就觉得难过，好像事情出的错都是我的责任。即便理智上明明知道自己已经尽力了，而且已经尽心的做到最不想有任何差错。可还是无论过了多久都不对不对不对……好难受。
甚至连上米露园撞珍珠见到LZ的米露名字都会不开心。人生本来就不断的向前，若如初见又如何，更何况你只知道你的初见，有没有考虑过我的初见。用自己的心情看法态度强加于他人又有什么意义？
也许真是拿别人的手短。我根本不是太善良，只是觉得自己曾经得到的比付出的多，所以不能从心底里一笔勾销。人果然是计较的动物。虽然我数学计算很差，但是心里是很清楚的。只是有时这些帐，连自己都不想看。就像看着自己其实有多么的渺小。

我要走的路，果然还很长。
这样，很好。